quarta-feira, 21 de outubro de 2009
NOVO ENDEREÇO
Demorou, mas chegou!
Hoje é um dia muito especial porque estou de mudança e a casa nova já tem endereço!!!
Espero que gostem da nova pintura assim, como desejo do fundo do meu coração que continuem acompanhando as atualizações!!!! São vocês que fazem toda essa história ficar mais divertida!!!
O endereço da nova casa é:
http://www.vidadereporter.com.br
Espero todos para um café!!!
Abraços apertados,
Ibiapaba!
terça-feira, 13 de outubro de 2009
Coisas da internet...
Samir (fotógrafo):
- Poxa, se rolar essa viagem (para o Piauí), vai ser legal!
Eu (tentando me concentrar)
- Se vai...
Samir (totalmente pirado)
- Eu vou, legal! Mas eu não recebi as passagens ainda...
Eu (não entendendo nada)
- Não sei, ainda não escolheram quem vai...
Samir (sem noção total)
- Mas vc disse que eu vou!
....
Eu (explodindo de rir)
- Samir, eu disse "se vai"... No sentido do condicional, "se", não de você, ou vc ou "c" vai!!!!
Samir (meio desconfiado)
- Tá, mas qualquer coisa me avise "se" eu for...
....
Coisas da internet!
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
Os gaúchos que rangem!
Mas, verdade seja dita, o povo sulista é muito divertido. Existem dois tipos bem definidos de gaúchos: os que rangem e os que falam. Para saber qual é qual basta uma simples pergunta como, por exemplo, “será que vai chover?”. O gaúcho que fala lhe dirá:
- Sim, tchê, a guria da televisão disse para pegar a capa antes de sair de casa, bah.
Simples assim. Ao ser questionado da mesma forma o gaúcho que range dirá algo mais ou menos assim:
- Baaaaaaaah, não seeeeeei. Pode ser que chova, mas também pode ser que nãããão. Como vou sabeeeer? – E assim ele segue rangendo!
O mais divertido é que a exemplo de São Paulo em que vemos os nossos “peões de ocasião”, ou seja, gente urbana fantasiada de cowboy, principalmente nas festas de rodeio, no Rio Grande do Sul há muita gente fantasiada de gaúcho da fronteira!
Durante a Expointer, feira agropecuária com intensa participação popular é possível constatar o fato. Muita gente circula com a pilcha, roupa típica da lida no campo, estalando de nova. Bota suja de trabalho que é bom, nada tchê! É como aquela rapaziada que aqui em São Paulo coloca uma calça jeans, chapelão e cinco com fivela e se manda para Barretos! Mas ao se deparar com uma vaca é capaz de perguntar de onde sai a caixinha com o leite... rs.
Se fosse uma escola de samba, o quesito “adereços” não teria para ninguém e os gaúchos seriam sempre campeões! Acredito (na verdade suponho) que a indumentária gaúcha seja a única no País em que o homem anda com mais penduricalhos do que a mulher. Uma “pilcha” completa tem de ter nada menos do quê: bombacha, camisa, lenço, pala, guaiaca, bota, espora, tirador, colete, chapéu, paletó, faixa e faca! Ufa!!! Só para vestir tudo isso deve demorar uma meia hora ou mais! Isso sem contar a cuia de chimarrão que se não faz parte da roupa, é parte da alma do gaúcho. Faça sol, ou faça chuva, se trata de um povo muito hospitaleiro e bem educado. E não importa onde esteja, se no RS, no
Mato Grosso ou na Bahia. Gaúcho é sempre gaúcho. Rangendo, ou falando! Abaixo, um "info" do que é ser gaúcho!!!terça-feira, 1 de setembro de 2009
O que os fotógrafos fazem...
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
Rio Grande, lá vou eu...
A todos,
Um forte abraço!
PS: A máscara está na mala e o álcool gel no bolso, vamos que vamos!
terça-feira, 18 de agosto de 2009
Cotidiano 2 X 0 Viagens
Abs!
A todos, um abraço!
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
Novirápidas

O Nicholas, meu dileto colega de trabalho, é um cara estranho. Sempre bem humorado, de bem com a vida, dizia aos quatro ventos ter muito apreço pelos mais velhos. Em viagem recente, conheceu o Seu Britivaldo, que alega ser o velho mais forte do mundo por causa da água que envasa, milagrosa como o quê. Conclusão: topou ser carregado pelo “véio Britivaldo”, que agora liga todo dia pela manhã. Como podem ver pela foto, ambos ficaram muito próximos.
Voltei de férias esta semana, sem escala direto para o trabalho. Cheguei na redação e, para minha surpresa, todos meus pertences estavam em seus devidos lugares. Ou quase todas.
Em minha mesa tenho (parte do que sobrou de) alguns tratorzinhos que usei numa reportagem.
Meu colega, Nicholas (o da foto acima), disse inocentemente a uma criança que visitava a redação que poderia escolher e levar um dos brinquedinhos embora.
Ele jura de pés juntos que só fez isso porque o garotinho, muito simpático, não tirava os olhos das pequenas máquinas!
Segundo o mesmo Nicholas, o fato de o rapazinho ser filho do dono da editora em que trabalhamos não teve A MENOR interferência em sua atitude rs.
Minha idéia de fazer três viagens neste mês estão se tornando complicadas. Com um pouco de sorte, farei uma e olhe lá! Mas sou brasileiro e não desisto nunca!
A quem interessar, atualizei a lista de blogs “recomendados” aqui do lado. O melhor de tudo é que o pessoal anda postando bastante. Destaque para os Devaneios de meu amigo Danilo Vivan, os pensamentos de minha amiga Sandra Woodward e a "estréia", digamos assim, da (erotizada) "Madame Lasciva", seja ela quem for (e já acompanha esta humilde página). Ela diz que escreve para as mulheres. Vamos ver o que as meninas dizem... rs
É isso!
A todos um abraço e depois volto com mais novidades!
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Brasil, aqui vou eu...
sexta-feira, 31 de julho de 2009
Enquanto isso, na padaria...
- Essa gripe bovina, está um perigo....
(Um momento de silêncio...)
- Não seria gripe suína?
(Outro instante de silêncio, o caixa parece trabalhar mais devagar para ouvir a "conversa")
- Ah, sei lá... Só sei que essa gripe é um perigo..
....
- E aquela gripe do frango?
- Frango tem gripe?
...
- Tem sim (pausa). Por via das dúvidas é melhor não comer frango nem porco...
O caixa ameaça a falar algo, mas deixa quieto... Enquanto a conversa continua...
- Precisamos comprar linguiça para o churrasco... - diz uma das confusas consumidoras.
- Melhor mesmo, porque esse negócio de comprar carne porco, é um perigo...
PS: Dica do meu Alexandre Granado Dourados para as férias: se alguém está procurando um lugar que esteja realmente bombando, o hospital Emílio Ribas é uma opção. rs
quarta-feira, 29 de julho de 2009
Enfim, férias!
Fuuuui!
terça-feira, 28 de julho de 2009
Gravata na cabeça!!!
Versão masculina:
Cena 1: Homem acorda, vê que a namorada não está, se levanta, toma café e lê o jornal (página de esportes).
Cena 2: Homem vai jogar futebol com os amigos.
Cena 3: Homem e amigos vão beber cerveja e assistir ao jogo pela TV.
Cena 4: Homem olha no relógio. Ainda faltam duas horas para o casamento.
Cena 5: Homem vai para casa tomar um banho.
Cena 6: Em 15 minutos toma banho, faz a barba coloca o terno.
Cena 7: Homem liga para a namorada/esposa querendo saber quanto tempo ela ainda vai demorar para ficar pronta.
Versão feminina:
Cena 1: Mulher acorda duas horas antes do namorado/marido, tira a rodela de pepino dos olhos, vê que está atrasada, vai para o chuveiro e sai sem comer nada.
Cena 2: Mulher chega atrasada no "salão" que está uma "LOU-CU-RA".
Cena 3: Cinco mulheres e uma imitação genérica começam o trabalho. Uma em cada mão e pé. Uma sexta (que até agora ninguém sabe de onde surgiu) começa a mexer no cabelo, enquanto uma sétima mostra 657 diferentes tonalidades de maquiagem.
Cena 4: Duas horas se passam e a mulher continua no salão. O clima começa a melhorar, visto que a sola do pé já foi devidamente lixada (?).
Cena 5: Mulher fica mais confiante. Agora só há 300 tonalidades diferentes de maquiagem para escolher. As coisas andam bem.
Cena 6: Só há três pessoas na operação, sinal de que o processo começa a chegar ao fim.
Cena 7: O celular toca, ela atende o namorado carinhosamente no celular e PUTA QUE PARIU SÓ FALTAM DUAS HORAS PARA O CASAMENTO!
Cena 8: A imitação genérica termina o cabelo da mulher, que sai correndo rezando para não chover, para não suar, para não ventar e para que... Enfim, deixa pra lá...
E as fantasias? TODA festa de casamento hoje em dia tem uma parte anos 80, em que são distribuídos, óculos (que ninguém usaria em outra ocasião), aqueles frus-frus que eu não sei o nome, perucas e óbvio, as gravatas na cabeça. Me lembro do casamento do Joe. Um dos únicos cuja gravata não foi parar na cabeça foi o Fernando. Também, hoje ele é banqueiro e era o responsável por cortar a gravata do noivo e arrecadar a grana. Que credibilidade ele teria se estivesse no estilo "rambo"? Afinal, todo mundo tem medo de banqueiro!!! E na festa do Márcio, meu velho amigo e emérito baladeiro. A turma dele é do tipo que coloca a gravata na cabeça no happy hour! Imagina no casamento dele?
O mais engraçado é que apesar de toda a produção da mulherada, as fotos que vão para os orkuts da vida são justamente as com maquiagem borrada, máscaras, perucas e todo tipo adereço, tudo completamente diferente da intenção original. Por essas e por outras se confirma a velha história de que mais do que começar bem, é preciso que termine bem. Pelo menos no caso das festas. Por que casamento bom mesmo é aquele que não termina nunca!
Abs!!!
Fuuuuui....
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Trabalho em casa...
Abs!!!
domingo, 5 de julho de 2009
A hora do rango...
Perto da editora em que trabalho há basicamente três restaurantes freqüentados pela galera. Apelidados respectivamente de: "Gordurinha Grill", "Fumacinha Grill" e "Geladinho Grill", não são lá sinônimos de alta gastronomia. Pelo menos também não são de estomatite. O primeiro, na verdade é um "botecão". Comida honesta, preço em conta e perfume de fritura na roupa como brinde da casa! O segundo, com opções, tem até churrasqueira. Só se esqueceram de abrir/fazer/limpar a chaminé. Perfume "barbicure", também por conta. O terceiro, como se pode imaginar não tem fumaça. Mas também não tem fogo para esquentar a comida!
Há ainda um outro, muito melhor que esses citados. Chamamos de "Furazóio Grill". Lá você não sai fedendo a comida, tampouco o rango é servido frio, ou o tempero é salgado. Mas o precinho... Camarada nem no nome! O "estabelecimento" se chama TCP - The Cooking Place. Além de não traduzirem o nome, também não converteram de dólar para real.
Outro dia estava eu no "Self Service" do "The Cooking Place" (só faltou ser "delivery"), escolhendo uma comidinha saudável. Pesei o prato e tinha lá uma velhinha atrás de mim. Assim que peguei minha comanda ela olhou, com cara de desdém e disse: "Humpt, pagou abobrinha, que é água pura, a preço de filet". Cassete de velhinha! Nunca uma abobrinha desceu tão quadrada. E olha que eu gosto de abobrinha. Pior é no prato dela só dava salmão, alcaparra e companhia. Deve ter uma cobra na carteira e um escorpião no bolso.
Bem... Chega de falar bobagem. Vou nessa que está me dando fome. Mais uma vez, acho que vou fazer um mingau!!!
Abs!!
sábado, 4 de julho de 2009
Novidades
A todos, um abraço!
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Pendências e "bloguisses"
Regime: comecei a contar as histórias e como é complicado manter uma dieta saudável neste mundo moderno. Tudo estava indo muito bem e eu começava a me sentir um coelho, de tanto roer cenouras e mastigar folhas verdes. Tudo ia bem, eu me gabava do rango saudável até chegar o fechamento... Sanduíche num almoço... Mc entrega num jantar... Resumindo a situação: durante uma semana fiz apenas duas refeições, o resto só foi porcaria! Preciso, urgente, voltar a fazer exercícios físicos. Ter alguma atividade esportiva é algo que me faz muita falta. Em suma, às vezes na prática a teoria é outra! Mas logo mais estarei em férias e quando isso acontecer, vou me vingar! Comida saudável e tempo suficiente para pegar um condicionamento físico razoável. Então, por enquanto vou administrando. Pelo menos esse é o plano!
Abs!!!
quarta-feira, 1 de julho de 2009
O dono do bordel!
Quando o avião da TAM caiu em Congonhas, prenderam o dono do bordel como "resposta imediata". A justificativa é que ele tinha construído um prédio acima da altura permitida. Mas, nenhum político ou autoridade respondeu até hoje por qualquer coisa que seja. O aeroporto continua aberto, os mesmos aviões sobem e descem e a rapaziada da Anac (Agência Nacional de Aviação Civil) tenta nos convencer de que, apesar de a pista ser a mesma, é como se ela tivesse ficado maior (?).
Maroni também se candidatou a vereador na cidade de São Paulo. Ameaçou levar algumas de suas “moças” para passear na Câmara. Na época, muitos vereadores se esconderam embaixo de suas mesas, com medo de serem reconhecidos por algumas das "meninas do Maroni". Reza a lenda que, se fosse eleito (o que não aconteceu), Maroni não sentiria muita diferença entre o Bahamas e os bastidores do legislativo paulista.
Hoje, Oscar Maroni foi preso mais uma vez. Dessa vez não porque um avião caiu. Mas porque o Ministério Público o processa por explorar a prostituição, o que também não chega a ser uma novidade. Mas é engraçado que essa prisão aconteça mais uma vez diante de um escândalo político, com o presidente do Senado acuado num canto, perdendo aliados, prestígio e a própria história.
A bem da verdade é que nós, eleitores, precisamos mudar a tática. Durante anos temos votado nos filhos dessas moças que trabalham em casas como o Bahamas, ou esquinas como a Rua Augusta. Talvez o jeito seja votar nas próprias. Quem sabe assim, alguém arruma aquele, bem, deixa pra lá.
Abs a todos,
Fui!!!
terça-feira, 30 de junho de 2009
Desgraça pouca é bobagem!
No fim das contas quem ficou com os pontos foi o Hugo, repórter da ISTOÉ DINHEIRO, que retirou os carros na concessionária. Ele também conseguiu levar uma multa, só dele. O cara é bom em levar multas! Leva até as que não são dele! Depois fizemos um acerto e tudo se resolveu. Mas acho que ele saiu perdendo!!! Mas a melhor mesmo foi a do Eduardo... Bom de braço, ele jura que a coluna de sustentação do prédio dele se mexeu enquanto ele manobrava a Hillux. Sobrou alguma coisa da coluna. Mas a lateral do carro... rs. Tudo bem, foi só um arranhão. De fora a fora, uma lateral inteira. Como o carro é de teste, o pessoal da montadora nem esquenta muito a cabeça e basta fazer um relatório de sinistro que o resto se resolve sem ônus aos barbeiros, digo, motoristas. Mas confesso: foi engraçado ver o sujeito pálido, morrendo de medo de ter de pagar a reforma de um carro de R$ 180 mil. Logo que ele contou o ocorrido, não me lembro quem foi o espírito de porco que disse: "xiiiii... vai ter que pagar!". Depois, alguém contou a verdade para o figura, uma pena! No fim a matéria saiu bem bacana e logo mais faremos uma nova sobre picapes pequenas. E assim que sair a frota 2010, com certeza vamos acelerar de novo. Só que dessa vez, de olho nos radares. E nas colunas também.
Enquanto isso, no avião...
1.) Deixe o avião estabilizar, lááá no alto...
2.) Tenso, abra a sua mala, olhando freneticamente para os lados...
3.) Ligue o seu note book...
4.) Acesse a internet (se possível, senão grave o arquivo)...
5.) Inspire bem fundo, coloque as duas palmas das mãos viradas para cima e feche os olhos...
6.) Olhe para fora da janelinha, como quem olha para o Céu..
(É importante fazer isso de forma bem teatral e ter certeza de que o chato ao seu lado acompanha tudo)
7.) Certo de que o mala está vendo tudo, acesse o link:
http://www.myit-media.de/the_end.html e aumente o som! Caso você não seja preso, será muito divertido!
Fui!!!!
domingo, 28 de junho de 2009
Politicamente (in)correto
Enfim, vamos aos exemplos. Fiquei sabendo que falar em homossexualismo virou caso de polícia. Agora o termo é homossexualidade! Realmente, GRANDE diferença... A explicação é que o sufixo "ismo" (lembrando das aulas de português) remete a doenças... Há uma lógica nisso, mas também algum exagero. Radicalismo, presidencialismo, parlamentarismo, não são doenças, o que mostra algum desconhecimento de nossa língua por aqueles que nela querem palpitar. Essa, segundo nossos sociólogos é importante: não é "de bom tom" dizer que alguma pessoa tenha “opção sexual”. Bacana, mesmo, é dizer "orientação sexual", por mais que a opção seja estranha e a pessoa desorientada! Vai entender...
Essa coisa de politicamente correto é chata. A criação de uma linguagem neutra às vezes acaba tornando evidentes alguns preconceitos antes não percebidos. Se lembra daquele quarto-zagueiro do seu bairro? Em vez de "Negão", de acordo com o "politicamente correto", na camisa do time deve estar grafado: "Afro-brasieiro". Zagueiro com esse nome ninguém respeita!
Seguindo no futebol. Tempos atrás, quando se queria xingar um árbitro, dizia-se que se tratava de um grande Filho da P... . As coisas mudaram e tal alcunha deixou de ser admissível e o termo "cool" para indicar a profissão mais antiga do mundo mudou. Hoje, sequer a palavra "prostituta" é aceita! Por mais que a prostituição, ainda exista. Quando um cidadão passar em frente ao Jockey Club de São Paulo, ou na rua Augusta, deverá tecer seus comentários usando a expressão "profissionais do sexo". Chique, não?
Em 2005, um grupo de desocupados do governo federal chegou a lançar a "Cartilha do Politicamente Correto", com recomendações para a não utilização de algumas centenas de expressões, num verdadeiro conjunto de absurdos. Ela foi recolhida por ser considerada desnecessária. O termo "gringo", por exemplo, está errado. Deve-se usar "estrangeiro". Sabe aquela música do Zeca Pagodinho: "Judia, de mim... Judia, que não sou merecedor, desse amor". Pois é... O verbo judiar também deve ser evitado, porque, segundo o pessoal do governo, judiar vem de "judeus", portanto, um claro preconceito religioso. Assim como o verbo "denegrir", relacionado a "negro". Ambos incorretos. "Ladrão", segundo o manual, deve ser riscado do dicionário, porque ladrão é usado para pobre enquanto rico é "corrupto". Esses caras nunca viram o que se fala do Maluf, do Lalau e tantos outros?
Para se ter uma idéia, ou melhor, ideia, da proporção que essa "tendência" está tomando, convido a todos para darem uma "espiada" no que o pessoal da secretaria dos direitos humanos queria enfiar goela abaixo da sociedade. É muita falta do que fazer. Toda forma de preconceito deve ser combatida com energia. Contudo, num país plural e multiétinico como o Brasil, tenho a impressão que algumas ações colaboram mais para atrapalhar do que ajudar. É só conferir!
http://br.geocities.com/marcioalexandre/cartilhaintegral.PDF
A todos um abraço, afinal, isso ainda é correto mandar!
